PhotoGiperMarket.com

Сидит заяц на берегу реки и курит травку. Тут к нему бобер пристал, зачем мол куриш,а нафига тебе єто и т.д. Короче дал ему заяц курнуть, а тот затянулся и сразу выпустил дым, и ему пофиг, кумар не идет. Говорит заяц бобру;
- Короче брат, ты на єтом берегу затянись, а выпустишь дым на другом.
Затянул бобер дури в легкие побольше и нырнул в реку. Выныривает на другом берегу, а там бегемот.
- Ты че бобер, раскумариваешся ?
- Да там заяц угощает ответил бобер.
Как услышал бегемот о этой халяве, так и бабах в воду и к зайцу.
Выниривает бегемот возле укуреного зайца, а тот как закричит:
- ВЫДЫХАЙ БОБЕР, ВЫДЫХАЙ !!!!!!!

Сидит заяц на пньке, косяк набивает. К нему подходит лось:
- Че ты заяц фигней страдаешь, травишься. Давай я тебе лучше покажу наш лес, как он красив, давай пройдемся, проводим закат, встретим рассвет, поболтаем о жизни...
Ну зайца проняло, заложил он косяк за пенек и пошел с лосем. Возвращается уже утром. Смотрит - волк сидит на пеньке и его косяк раскуривает. Ну заяц ему также:
- Волк, что ты сидишь травишься, пошел бы лучше погулял по лесу, посмотрел бы наши места, встретил рассвет...
- А-а-а заяц, так это ты, м@дак, всю ночь с обкуренным лосем по лесу шарахался?

Стоят на шоссе три наркомана и ловят тачку. Остановили мотор, спрашивют таксиста:
- Подкинь четверых до вокзала.
- Так вас же трое?
- А ты что, с нами не поедешь?

Можно ли назвать изделия колбасными, если от них не колбасит?

Сидят три наркоманы на лавочке
Первый говорит:- Меня бог послал на землю, чтобы я научил гармонии вас
Второй говорит:- Нет, это меня бог послал
А третий говорит:- Заткнитись !!Я никого никуда не посылал

Нарики обкурились на природе. Ни "бе" ни "ме" сказать не могут. А домой то ехать надо. Ну выходят на трассу тачку ловить.
Один говорит:
- Пацаны, помалкивайте и тихо себя ведите, а не то в ментовку загребут.
Ну все напряглись, пытаются вести себя адекватно...
Останавливается машина, все молча (лица серьезные) залезают в машину и так же молча едут...
Тут водитель говорит:
- Ребят, вы что обкуренные?
- ????????????
- Да сидите впятером на переднем сидении и молчите......

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки

Едет накуренный байкер и думает:
Щас мент остоновит и спросит
- Чё глаза красные? Накурился!
А Я ему
- Да нет ветром надуло.
Проезжает пост, мент его тормозит, и спрашивает:
-Чё глаза красные? Ветром надуло?
Байкер:
-Да нет накурился.

Идут два наркомана по улице. Один другому говорит:
-Вася улыбаяйся "бобик" едет.
через полчаса
-Вась, кончай улыбаться мы уже в "бобике"

Идyт хиппаны по деpевне.
Их останавливает (Б)абyля: "Хлопцы, не покpасите мне забоp?"
(Х)иппаны: "Щас, бабка. Покypим - покpасим".
Выходит Б чеpез час из дома - ничего не сделано.
Б: Так вы мне покpасите забоp.
Х: Да, покypим - покpасим.
Выходит Б еще чеpез час из дома - ничего не сделано.
Б: Так покpасите вы мне забоp, или нет?
Х: Да, покypим - покpасим.
Ушла Б к соседям. Возвpащается чеpез 5 часов. Глядит - та же каpтина.
Б: А HУ ПОШЛИ ВСЕ ОТСЮДА!
Х: Щас, бабка. Покypим - пойдём.

В Голландии решена проблема кариеса. В тюбик зубной пасты добавляют 10 капель конопли. И ваши дети чистят зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день.

- Колись, сынок - ты куришь?!
- Колюсь, пап, колюсь..

.У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством..

Сидит обкуренный Вовочка на уроке,завис на своей волне,втыкает в окно.Подходит учительница и спрашивает:
-Вовочка,какое сейчас время года?
-Лето!-отвечает Вовочка.
-Вовочка,какое лето?-Посмотри в окно-снег идет,мороз,люди в шубах ходят!
-Вот такое оно хреновое,снежное лето!!!

Нарик попадает в ад... Дьявол ему говорит - ты иди выбери себе вечную пытку. Нарик пошёл по корридору, а там двери по бокам, он в одну заглядывает - а там черти мужиков в котлах варят, он думает - не только не так. Заходит в другую - а там людей заживо сжигают, он нет не так. Заходит в третью - а там нарики стоят по колено в говне и траву курят, он вот это для меня, чё там в говне стоять, зато покурить можно. Зашёл - стоит, курит.... Через несколько минут дьявол заходит и говорит - ну, чё, покурили, а теперь доедайте.